Babylon Rebirth

Bardzo mi się podoba! Czyta się świetnie i lubię shōnenny. Ty chyba rysujesz to odręcznie? Chłopie dać ci tablet i dobry program, a twoje rysunki poszybowałyby w kosmos! Osiągnąć taki poziom rysując ołówkiem, to dla mnie rzecz niewiarygodna!

Fabuła może na razie niespecjalnie odkrywcza, ale wciąga. Przedstawiona historia mi się naprawdę podoba. Czasem językowo mogłoby być lepiej. Trzeba się starać unikać powtórek i dbać o naturalność dialogów. Dużo skracać i upraszczać. Zerknij na moje sugestie poprawek:

Odcinek pierwszy:
„Zgłupiał do reszty jeden z drugim? Myśleliście, że co, że stary się nie dowie(!)? Że ludzie mówić nie potrafią(!)?” Zmieniłbym na: „Czy wyście do reszty zdurnieli?! Myśleliście, że się nie dowiem!!?”

„Przygarnąłeś nas jako kilkuletnie sieroty, które przypłynęły na statkach ratowniczych z samej Japonii. Wszyscy inni nami pogardzali, a ty… Gdybyś nas wtedy zostawił, to byśmy zdechli jak psy w jakimś rynsztoku!” - wiem, że chcesz w ten sposób wyjaśnić fabułę i ich zależności, ale to dziwne, że on mu o tym mówi, przecież ten, który ich przygarnął, doskonale wie, że ich przygarnął. Poza tym czytelnicy już wiedzą, z poprzedniego dialogu, że są sierotami. Lepiej byłoby zostawić im coś do domysłu. Ja bym zmienił to na: „Ale ojcze! Tyle dla nas zrobiłeś! Gdybyś nas zostawił, zdechlibyśmy jak psy w jakimś rynsztoku!”

„Zawsze powtarzasz, że imigranci zniszczyli Ryukyu i pewnie jest to prawdą… Ale jako jedni z nich czujemy się w obowiązku wynagrodzić ci to wszystko… i pomóc w przeprowadzce z znienawidzonego przez ciebie miasta..(.)!” - chyba powinno być „ze znienawidzonego”, ale nie mam pewności; ja zamieniłbym na: „Zawsze powtarzasz, że imigranci zniszczyli Ryukyu i masz cholerną rację… Zrozum, my tylko chcemy pomóc ci uciec z dziury, której nienawidzisz! Daj nam wreszcie zrobić coś dla siebie!”

„Mam nadzieję(,) że nigdy więcej nie wrócimy do tego tematu” zmieniłbym na: „Temat zamknięty i bez dyskusji!”

Czasem brakuje trochę przecinków. „na ringu” zamiast „w ringu”

„U nas żadnemu człowiekowi nie można lać się z mutantem” – „U nas żadnemu człowiekowi nie wolno lać się z mutantem” albo „U nas żaden człowiek nie może lać się z mutantem”. Następny dialog powtarza niepotrzebnie „mutantem”, wystarczy, „jest zarejestrowany”, albo „widnieje w kartotece”.

„Przecież nawet mnie tknął… …palcem!” chyba „nie tknął”?

Odcinek drugi:
„Dniu w którym czarny niczym smoła deszcz odmienił Japonię. Jak i życie całego znanego nam świata” - powtarza się „dniu” z poprzedniego, zmieniłbym na: „Czasie, w którym czarny jak smoła deszcz, odmienił Japonię i cały znany nam świat.”

Gdy policjant mówi drugi raz, nie ma potrzeby pokazywać tego znowu tak oficjalnie (nawet jeśli to przypomnienie). Ja bym uprościł: „W imieniu prawa… Niniejszym zatrzymuję wszystkich tu obecnych za udział w nielegalnych walkach.
Radiowozy już po was pędzą. Proszę o niestawianie oporu i współpracę z policją…”

„Ma ona na celu znaleźć lukę w obronie” - zmaniłbym na „To wszystko po to, by znaleźć lukę w obronie”

///
I to by było na tyle. W sumie w trzecim niczego się nie czepiłem.

Mam nadzieję, że nie zdenerwujesz się na mnie za te sugestie poprawek, napisałem je tylko dlatego, że spodobała mi się twoja manga i chciałem pomóc ci jeszcze ją poprawić. Ty tylko moje osobiste podpowiedzi, nie traktuj ich zbyt poważnie – ale możesz je przemyśleć.

Tak jak mówię: Historia bardzo ciekawa. Rysunki dopracowane i bardzo dynamiczne. Dobrze ujęta walka (co niełatwe). Ogólnie: Świetna robota! Gratuluję i pozdrawiam serdecznie. Czekam na więcej.

Chciałabym tak umieć rysować sceny akcji. Podziwiam! Czekam z niecierpliwością na kolejną część.

Dobra jestem...... Zafascynowana! Ten styl rysowania, te cieniowanie, te kadry walki! Zyskałeś nowego fana i nie mogę się doczekać ciągu dalszego - ten komiks/manga ma w sobie coś. Coś co kojarzy mi się z dzieciństwem :D! Nawet nie wiem dlaczego. Tak, więc czekam na ciąg dalszy!